что на меня находит. то репульсия какая-то просто, не хочу не буду, к а п р и з ы, просто до отшвыривания чего-то в сторону, потом хватаюсь за проблеск здравого смысла, и пытаюсь остановить лавину голыми руками. тошнит от того, что люблю, и тошнит от того, что позволяю себе так жутко себя чувстовать по отношению к тому, что точно знаю, что люблю.
перемены болят, перемены выкручивают мне руки, перемены выбивают мне воздух из груди, а неоправданные ожидания бьют прямо по центру гнева.
я бьюсь и бьюсь и бьюсь и бьюсь, и уже в стороны разлетается чешуя рыбья, потому что стираюсь об сушу, как дура

там, где я спокойна и осознаю себя, я понимаю. я все понимаю.
простить себя, простить себе всю эту хуйню, потому что я человек, и это не конец света,

кричу глухо тихо

потому что читаю тексты о том, как хочу себя чувствовать, от людей, которым верю и которых слушаюсь, но которые тоже вызывают репульсию тем, что они уже там, а я еще нет, и

ф р у с т р а ц и я

потому что я себя знаю и не знаю совсем

выбежать тело в улицу бросить

земля под ногами мелькает так быстро - не вижу в темноте асфальт лечу вперед
останавливаюсь, подошва черкает резиной

я ни с кем не разговариваю. я ничего не делаю. но вместе с тем - выговорила все слова из себя, и устала

я хочу спокойствия ума. хочу уравновешенности, хочу простить себе себя

когда я не посыпаю голову пепелом, я ставлю себя выше других

есть ли день, когда я хороший человек своих собственных стандартов

люди не думают об этом? или думают
?
вот просто люди на улицах, жвачными колоннами бредущие. думают?
вот та тучная женщина и ее тучная дочь, которые родили в голове столько вопросов:
почему нельзя вымыть голову, почему вас двое, как выходит так, что у вас есть пара, и вы друг у друга

думают? имею ли я право спрашивать, да нет.
это мерзко с моей стороны, а я все равно думаю, и я не чувствую обиды, если кто-то задается вопросом обо мне, потому что я сама задаюсь,
и это тоже
это тоже

прекратить бы